爱要适度，才能持久
戴芳（化名）与晓明（化名）是夫妻俩，两人因一些家庭琐事双双来接受心理咨询心理治疗。
戴芳讲述：我是再婚的，大老公三岁，老公相貌英俊，开朗乐观，是某家电视台的记者。我学历比他高，研究生毕业，而他是本科毕业；我的单位好，因为我办事成熟、稳重、周到， 在单位里很受重视；而他办事马虎、粗心，简直就是一个愣头青，至今还只是一个聘用记者。
都说婚姻如鞋子，别人看到的只是表面，合不合脚只有自己知道。结婚之初，我确信我们之间的爱能战胜年龄、学历、性格等多方面的差异。于是我不顾多方阻力，义无反顾地与他结婚。
我的工作生活很有规律，下班后就回家，晚上和休息日基本上都坐在书房看书。而老公每天忙忙碌碌地奔波于各个采访点，晚上还要加班加点地剪辑节目。
他好交际，爱热闹，工作不忙时就跟朋友哥们出去喝酒、聊天、玩乐，深夜才回家。我希望他能时不时地给我打电话，让我清楚他在干什么，是否有危险，这样我才放心。他口头上都答应得好好的，可实际上根本做不到。过了晚上十点钟还没回来，或是没跟我联系，我的心就发慌，七上八下的，根本看不进书。于是不停地拔打他的电话，或是开窗眺望，或是竖起耳朵仔细聆听楼梯处是否有他的脚步声。
终于盼到他回来时，要么是醉成一摊烂泥，要不就是瘫在沙发上直叫：“我累得骨头都要散架了。”看他这个样子，我哪里还敢生气，赶紧给他放洗澡水。
老公说不习惯吃外面油腻腻的早餐，吃了就肚子不舒服，于是我每天早上上班前，还得给他做好早餐再去上班。他工作忙，独立生活能力差，我多照顾他一些，这我没意见，我最大的不满就是他一点责任感都没有。比如家里马桶坏了，让他去弄一下，他连连摆手：“我又不是学习修理抽水马桶的，你就找人家来修吧。”问他：”我们要买一个什么牌子的空调好呢？”他说：“随便买一个就行了，没用过谁知道哪个好？”
既然他什么都不操心，什么都无所谓，只好我来当这个“管家婆”了。可问题是，我不仅要操心家里的事情，还要操心他在外面惹的麻烦事。有一次我俩因为一个事情意见不合，我准备赌气三天不理他，对他的饮食起居不闻不问。结果，不到两天，他一下子竟然瘦了五六斤。毕竟是夫妻，看着他这样子，我实在是于心不忍，不得不又当起了他的“管家婆”。其实，我真的不想这样操心，但如果我不操心，这个家还像个家吗？夫妻还像夫妻吗?
晓明讲述：戴芳把什么事情都弄得很复杂，一定要一丝不苟、井然有序。我跟她刚好相反，我觉得生活应该简单一点，轻松一点，这样就会快乐一点，干吗要活得那么累呢？我朋友很多，大家经常聚在一起聊天、喝茶，天南海北地闲聊，多有意思啊！可她总是对我不放心，时不时就要打电话来“查岗”，搞得朋友都笑话我是“妻管严”。
我最幸福的时候就是她出差的时候。那段时间，没人查问我的行踪，没有人老在我面前唠叨，没有人管束我的衣领是否洁净，吃饭是否斯文，这时候是我全身上下都感觉到一种从未有过的轻松舒畅。
当然，我要求她出差的时间不能超过三天，否则我的生活就完全乱套了。天天在外吃腻乎乎的食物胃肠肯定要出问题，洗衣机里会堆满着脏衣服，散发出不舒服的气味，采访图片、重要材料混在报纸堆里，找都找不着。
每次她出差回家，都像去救火似的，要马不停蹄地收拾一整天。对于我的依赖性，她既得意又怨气重重。我觉得这有什么好抱怨的，各取所需嘛，她喜欢料理家务就多料理一些啰，我爱好交际就广结人缘呗。
(总结)
这对夫妻可有意思。妻子一边喊累： “我凭什么要当管家婆?”却一边不断地付出，而丈夫一边在摆手，拒绝，说：“干吗要把事情搞得那么复杂？”，可一边又在贪婪地享受这些“复杂”所带来的好处。就像母亲叮嘱儿子“天气变冷了，要多穿衣服。”，儿子马上就叫： “不要你管那么多，我才不怕冷呢!”可是，开门出去时，他仍会捎上母亲为他准备的大衣，因为天气真的很冷，穿上大衣挺暖和的。
母亲对儿子孩子气的抗议不介意，儿子也不会担心母亲从此不再管他，母亲与孩子之间，永远是一个总是付出、一个总是获取的状态。但作为夫妻，这种“母子模式”的关系会破坏感情的平衡。表面上，他们好像对现状也非常的不满，但一旦这种状态被打破时，即妻子不当“管家婆”了，丈夫按自己的意愿简单化地生活，他们又都非常不适应，很快又回到以前的状态。
“母子式夫妻”或 “父女式夫妻”在我们的生活中并不少见。这些夫妻表面上看似融洽，谁也离不开谁，（一方全心全意地付出，另一方贪婪地享受）而实际上，两颗心会离得越来越远。因为接受方越来越不懂得感恩感谢，他会觉得对方为自己付出是理所当然的，是天经地义的。而付出方总是付出付出，得不到理解，得不到回报，内心会越来越枯竭，越来越不平衡。不平衡就会抱怨，抱怨越多，两人的心就离得越来越远，远到一定程度，就觉得做什么都没有意义了。
付出与回报必须保持平衡，平衡是指总体上的平衡。比如付出劳动，要么得到精神上的回报，要么得到物质上的回报，如果回报的很少，或是没有回报，人就没有动力做事情。因为人不能违背人的本性，人的本性就是，无论做什么事情，背后的动机无非是：为名，或为利，或为情，或为性，否则不可能有动力的。
人必自爱，才会快乐，人快乐了才有源源不断的能量给予别人更多的爱。
婚姻追求对称理念，如果这个男人在事业上比你强，在生活上就一定要向你示弱，必须要让你感觉到自己的重要性，或表现出某一方面对你的依赖，这样，婚姻就处于一种互相依存的对称中，对称意味着稳定。
懒丈夫一定有一个勤快的妻子，丈夫的懒惰是妻子的勤快惯出来的，调整的办法就是提升妻子的容忍脏乱差的能力。
一个人太仔细了，另一个人就越来越粗心，这是一种内部和谐，不然生活就没法过。
如果一个女人母性太强，会在无形中把男人变成孩子，如果她再无原则的迁就或纵容，还会把男人变成一个坏孩子。