我越在乎他，他就越不珍惜我
求助者（38岁女子）：我老公经常上网聊天，微信、QQ都聊，为此我经常和他生气吵架，他说就是闲聊，没什么，可我只要看见他手指在动，就很生气，我想问问是不是我的心眼太小了？我也经常劝自己，聊天都是闲来无事的，没事的，可是到了看到时候我就受不了。
疗愈师：跟什么人聊？聊些什么？
求助者：都是女的，偶尔我也能看见一两句，都是闲聊，可我就是受不了。
疗愈师：你希望他怎样你才满意？
求助者：就是不聊天，或者聊天别让我看见，这是我的最低底线。
疗愈师：那你希望他怎样打发日子？
求助者：讨厌他聊天是有原因的，七八年前他就开始聊天，那时候刚买智能机，我也聊，可是他在网上和那些女人说我们过得不好，要离婚，整天吵架，为此我和老公吵架，说他不应该这么说，那是不尊重我的婚姻。他感觉无所谓，说就是想聊天，都是骗人的，可我接受不了。
疗愈师：所以你很生气。如果他不愿意呢？你有什么办法？
求助者：因为那女的在网上加了我QQ骂我了。那我也没办法，如果他对我这么大的反应都无动于衷，那就只有一条路可走了。而且，那时候在网上和人聊性，就是用嘴说的那种。
疗愈师：哪条路可走？
求助者：离婚。
疗愈师：你多大？他多大？孩子多大？
求助者：我感觉他不负责任，他40，我38，孩子16了。
疗愈师：你威胁过他吗？
求助者：后来他出门打工，我们分开有五年了，去年过年他和一个女网友打电话频繁，偷偷摸摸的打。威胁？您是指什么，哪方面？
疗愈师：把你的底线说出来，态度温和，原则坚定。
求助者：我没有说过，每次都是先提出来，可他的反应比我大。
疗愈师：如果两人感情好，也可以不必在乎。
求助者：我刚才说的那些都是他以前做过的，我们分开四五年了，现在我们又在一起3个半月了，他对我比以前好很多，可我总是怕以前的事再度发生。
疗愈师：最好是不在乎他。
求助者：我可能就是太在乎他了，我感觉我把我的时间，除了睡觉之外，剩下的都放到他身上了。
疗愈师：干涉他除了能发泄怨气之外，你没能得到什么的。
求助者：是，我什么都没得到，却让他更反感我，说我别再这样了，我会让他害怕，只能离我越来越远。
疗愈师：是的。
求助者：他要么晚回家，或者找借口不回家。
疗愈师：不在乎他，自己找快乐去，让他吃醋。
求助者：他说如果真出现些什么事也是我造成的，老师说的这些我自己也都明白，可一到那时候，我就控制不住自己情绪啊。
疗愈师：哦，那你也跟男的聊，不在乎他。
求助者：我以前也聊天，不过感觉越来越没意思。
疗愈师：那就出去跳舞去。
求助者：我想找工作做，分散些精力，别总是关注他，这样是不也行？
疗愈师：是的，可以。
求助者：这回过来，他向我保证，他会好好的过日子，不会再像以前那样。所以一直没有发狠心说离婚。
疗愈师：爱是不能强求的。你只能决定自己怎么做，不要发脾气，发脾气显得没风度、没素质。
求助者：我们都还爱着，一个小时前我们还吵的不可开交，刚才我在微信里发，我说头疼，他还让我吃药休息。嗯，我应该学会控制自己的情绪。找点事做，对自己对他都有好处。
疗愈师：是的。
求助者：谢谢老师！老师，我想再问一句，我做得是对还是错了呢？
疗愈师：没有对错，可以理解，只是这样做不够自尊、不够自爱。
求助者：我明白了，作践自己，是么？
疗愈师：你可以说出自己的原则，但不要强迫别人。
求助者：嗯好，谢谢老师！我知道该怎么做了。
这位女子的心理活动：“我一看到老公在网上跟人聊天我就很难受，就想要跟他吵架，因为很多年前我老公在网上跟人聊天提到我们的婚姻，他说我们夫妻关系不好，经常吵架。我知道他这样跟别人说我非常生气，我就跟他吵架。我老公还喜欢在网上跟女人聊性方面的话题，我也很生气。老公曾经跟一个女网友经常通电话。后来老公跟我发誓，他再也不会背叛我了，他会好好对待我，好好经营这个家，但是我不信任他了。只要看见他在网上跟人聊天，我就气得不打一处来，然后就要跟他吵架。我总是这样在乎他，总是因为这个事情跟他吵架，导致他跟我的关系越来越远了，他经常找借口不回家，甚至还警告我，说如果发生些什么事情，都是我逼他导致的。我也不想那么在乎他，但我控制不住自己，我感觉自己很贱，很没骨气。”
这位女子可以这样想：“如果我不无理取闹，我知道我老公绝对不会跟我离婚，但如果我原则及底线不明确，老公肯定会在外面拈花惹草的。我不希望我跟老公走到离婚的地步，我也不希望老公拈花惹草，所以我必须对老公亮明我的原则和底线，同时又不要太在乎他。我得让他知道，如果我发现他在外面有明确的小三，我只有唯一的选择——离婚。
我也没有必要把他管得太死太严，我不可能24小时都守在他的身边，他想上网就上网，他想跟别人聊天就跟别人聊天，只是不能让我知道他做了对不起我的事情就行了。
我不能把注意力都放在他的身上，我得让他知道，他仅仅是我生命中的一小部分而已，除了他之外，我还有很多朋友，有很多兴趣爱好。我得让他知道，哪怕是跟他离婚，我也可以生活得很快乐，我并不是离开他就活不了了。我越在乎他，他就越不珍惜我。我一定要自尊自爱地、有骨气地活着，让他自觉自愿地尊重我，喜欢我，而不是强求他一定要怎样怎样对我。”
夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值，这些大多谈不上什么谁对谁错的问题。
即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”，你十有八九会发现，对方不但不虚心接纳意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。
不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人更容易，而当你自己改变之后，对方也会有所改变的。