我父母所有的付出只是为了控制
（留美北大生王猛对父母的“肆意操控”、和“过度炫耀”无比愤怒，他12年春节不回家跟父母过年，拉黑父母的联系方式长达6年。）
我是独生子，从小成绩数一数二，是四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生。
我是生活在家属大院的孩子，从上小学到高中毕业，交的朋友全部都是父母认识的、了解的、认可的，过度单纯的环境让我读大学的时候思想很简单，适应不了复杂的环境，适应不了复杂的人际关系，大学毕业后处处碰壁。
在小学一二年级时，那时候有一个文艺节目，班主任让班上所有男生都穿齐膝短裤，演出的时候只有我一个人没按照老师规定的着装标准穿着，我感觉无地自容，而这一切都是妈妈造成的。
我妈妈不由分说地让我穿长裤，我提出带上短裤备用的请求也没被准许。从小到大，我的穿着几乎全部都是按照妈妈的要求和审美标准来买的，妈妈从来不尊重我的个人意愿。
读五六年级的时候，我对奥数感兴趣，想去学奥数，一开始妈妈不同意，但我硬要去读。一次参加奥数考试回来后，发现我携带的文件夹不见了，后来好不容易找回来了，却发现被人划坏并涂抹了，我回家把这件事情告诉妈妈，妈妈不但不安慰，反而讽刺说：“看到了吧，我当初让你不去你不听，现在你知道外面的世界很精彩了吧？”
妈妈这句话的意思是：“我是过来人，我比你懂，我是最爱你最保护你的人，你什么都要听我的安排，你只有听我的安排才会少走弯路，你看看，这就是你不听我的话的下场，你以后不要继续自作主张了，乖乖地听我的安排就是了，我是你妈妈，难道我还会害你不成？”
读高中的时候，我多次跟父母提出想到外面的学校上学，但总是遭到父母拒绝。我对父母的控制非常讨厌，我本以为考上北大之后，就可以彻底脱离父母的控制，谁知照样被“控制”。
离家之前，父母要求我给在北京的大姨打电话，从那以后在北大读书的我被父母在北京选的“代理人”——大姨“控制”，大姨经常给我打电话，还悄悄跟我的同学联系，间接了解我的情况。父母对我所谓的爱其实就是确保我的人身安全的基础上以便持续地控制。
父母对我过度保护、过度包办代替，导致我独立自主的能力和动手的能力很差。与同学在一起吃鸡蛋，我连剥鸡蛋皮都不会，被同学取笑，我羞愧难当，回家把这个事情告诉父母，父母不但不理解，还继续嘲笑我，并且还把这个事情当作笑话一样跟所有的亲戚朋友分享。
我考上北大让父母非常骄傲和自豪，临去上大学前，父母组织自己单位的同事及家人一起去旅游，我本来不想去的，但是被父母“胁迫”不得不去。一路上，妈妈不停地对同事炫耀我如何优秀，不断地分享自己教育孩子的心得体会，但妈妈在分享的同时却是愁眉苦脸的。
我听着心里很不是滋味。这个旅游团总共有二三十人，导游在安排住宿的时候，当着全团的人宣布：“这位北大的状元和两位小姑娘一起住，如何？”我一下懵了，不知说些什么，父母也不吭声。过后我不满地对父母说为什么要接受导游的安排时，父母对我一顿批评：“你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。”
这句话的意思是：“你这孩子都是读大学的人了，怎么就这么不懂事呢？对人要包容，这个世界上的人是很复杂的，别人不尊重你或是乱说话是很正常的事情，要愉快地接受，不要计较，你这种太斤斤计较的缺点是要不得的，必须改掉这个毛病，要学会包容。”
记得在大院学校上高中时，一次我向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时，也遭到了父亲的打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”
高二时，再向父母反映学校的处境，提出想跟校方谈谈时，父亲依然没有支持，而是说“你必须学会跟任何人相处”。
意思是：“你长大了，你得适应在不同的环境和不同的人，你不可以享受特权，学校怎么安排你就怎么服从就是了，不可以有不同意见的，你别以为你成绩好你就可以享受特殊待遇，你太自私太自我了。”
北科大学生为什么要抢劫银行？
（1987年出生的黎力讲述自己如何走上犯罪之路的经历。）
我出生在一户农村家庭，家里比较贫困，我虽然从小就很聪明，但因为从小就检查出是乙肝携带者，而且没有什么办法治疗，这个问题让我非常自卑。为了补偿自己的自卑感，我非常勤奋好学，成绩一直非常优秀，出色的成绩已经很大程度抵消了我的自卑感。但与人沟通交流还是很自卑，害怕别人会嫌弃我患有乙肝，心理顾虑很多，很容易紧张害怕，一紧张说话就口吃，后来就害怕与人说话交流。越害怕越口吃，越口吃越害怕，恶性循环，口吃就像恶性肿瘤一样一直纠缠我不放，不管我走到哪里，不管我成绩有多优秀，口吃与我彻底分不开了。
2003年，16岁的我以554分的优异成绩考入北京科技大学自动化专业。没到北京读书之前，我身上围绕着很多光环，老师很重视我，同学很崇拜我，父母因为我而自豪，乡村们以我作为榜样教育自己的孩子。
口吃虽然困扰着我，但我依然快乐和有成就感。到了北京读大学之后，我身上的光环彻底消退了，没有老师再重视我，因为我太普通了。没有同学会羡慕我崇拜我，因为我的同学跟我一样甚至远远比我优秀。
与同学相比，我无比自卑。绝大部分同学的家境都比我好，我身边的同学花钱很潇洒很自由，想怎么花钱就怎么花钱。而我的家庭很穷，父亲是借钱供我读书的，家里每个月只能给我提供500元的生活费，我用钱必须非常节省。读大二的时候，身边的同学都有手机和电脑，唯独我一个人没有。别人经常买好吃的东西，我只能吃最便宜的。
因为家里能给我的钱太有限，我不得不想办法挣钱。我在外面找了家教的工作，我在家教的工作方面非常用心非常负责，尽可能让家长和我教的学生满意。
做家教花费了我很多的时间，我出现挂科了。本来正常情况下我于2007年正常毕业的，因为有挂科，不能毕业，我读了“大五”。我的压力越来越大，口吃越来越重，找家教也越来越难。
因为焦虑烦躁，我看书学习的效率很低，甚至完全看不进书。“大五”之后，还是不能正常把所学的科目修及格，无法毕业。
我继续读“大六”，如果还不能通过考试，我就再也没有机会拿到大学毕业证了。拿不到大学毕业证，意味着我不能找到我专业范围的工作，只能做一个最底层的靠出卖简单劳动力的打工者，这对曾经被看作“天之骄子”的我来说无异于死亡。
我每天都处在高度紧张焦虑状态，头脑越来越迟钝，记忆力越来越差，半天都看不进一页书，口吃也越来越严重了，已经无法继续找家教了。我就算不收钱免费做家教也没有人愿意雇佣我了，因为我说话结结巴巴的，样子紧张兮兮的，让人看着就不舒服。
大六结束了，我还是没有通过考试，拿大学毕业证书就像登天一样，彻底不可能了。我无法接受这个残酷的现实，我觉得只剩下最后一条路了——自杀死亡。
我不害怕死亡，我已经做好死亡的充分准确了，遗书早就写好了。我在给父母的遗书中写到：“我有了非常严重的抑郁症和自闭症，还有乙肝和口吃，对我而言，活着是一件非常痛苦的事情，死亡也许是一种解脱。”
最愧疚的最放心不下的人是父母，我想最后为父母做一点事情——给父母留下一笔钱养老。怎样得到一笔钱呢？我能想到的办法只有抢劫银行了。
2009年7月12日，我在校内中国银行营业厅内要求工作人员给我准备10万元钱，否则我就要炸毁银行。银行工作人员不配合我，于是我持水果刀劫持一对正办理业务的情侣，已经用刀把这对情侣的手臂划伤了，伤口鲜血直流，银行工作人员只好顺从我，把十捆百元大钞交到我的手上，然后放我走。我跑到一个没人的小树林中把钞票藏在一个地方，并做好标记。抢劫5小时后我在一家超市门口落网。
内心越自卑的人，自尊的需求也越强，让人以为他很傲气。而内心骄傲的人，反倒喜欢表现得谦和与忍让，被人认为有君子风度。
自卑的人过于自尊，表现得非常强硬，难以让人接近，目的是为了保护脆弱的尊严。
古人说：“不患寡，而患不均。”不公平给人的伤害是长久的，因为不公平显示了歧视，歧视则伤了自尊。